Mon OEUF..

Rubrique S*X-Toys..

** MESSAGE AUX ENFANTS **

A l'heure où je rédige ces lignes, nous sommes à quelques jours de Pâques. Occasion des plus cocasses pour inaugurer cette nouvelle rubrique, avec pour premier sujet.. un oeuf ! Mon oeuf ;-)

Je me doute qu'en abordant ainsi un sujet des plus intimes, je risque d'en voir plus d'un tordre le nez. J'en ai conscience. Il y a encore quelques années, s'ouvrir ainsi publiquement aurait été purement inconcevable, sacrilège !!

La seule notion de sexualité ayant droit de cité se limitait à la virilité du mâle, prompt alors à honorer son épouse dans le but qu'elle lui assure une virile descendance, boucle bouclée. Point d'autre concept, le plaisir même de la relation revêtant un caractère coupable, point de sexualités alternatives forcément taxées de déviances. Morale judéo-chrétienne, quand tu nous tiens..

Pourtant, probablement avant l'invention de l'écriture, existaient déjà des petits objets raffinés de forme phallique, les olisbos (la proximité phonique de ce mot purement coïncidentielle pourtant avec celui auquel vous pensez toutes m'amuse..), dont l'usage était bien évidemment la substitution masculine. Les Japonais, paraît-il, préféraient lorsqu'ils devaient s'absenter longtemps (guerres, etc..) laisser à leur "épouse esseulée" ce genre de "prolongement" d'eux-mêmes afin de rester celui qui occupe ses pensées ;-)

Retour au troisième millénaire. Ces dernières années ont connu un profond bouleversement des moeurs, enfin un peu de liberté.

Même après 1968, se procurer un de ces gadgets ne relevait pas de la formalité, tant physiquement que psychologiquement ! Excepté par correspondance, et il fallait d'abord trouver une adresse, ces engins n'étaient vendus que dans des endroits peu recommandables. Tout d'abord, préparation mentale. Essayer de nous auto-convaincre que ce n'est pas écrit en lettres fluo clignotantes sur notre front. Que sur le trajet tous ces gens ne nous dévisagent pas, qu'ils ne savent pas où nous allons, ce que nous allons faire. Ne pas les fixer du coin de l'oeil, ne pas enfoncer la tête dans son col, et surtout arrêter d'avoir ce visage rouge pivoine qui ne nous sied manifestement pas ! Trois fois le tour du quartier, enfin trouvée cette foutue porte dérobée dissimulée derrière le rideau noir. Entrer ? Ne pas entrer ? Pourquoi alors avoir fait tout cela, si ce n'est pas pour entrer.. Rapide coup d'oeil autour, ouf personne ! Vite, entrons.

Diling, diling !! Pourquoi a-t-il fallu qu'il installe cette chose sur sa porte ?? A l'intérieur de ce petit local mal éclairé (et pas par la lumière du jour), tous ces individus louches se sont retournés, vendeur compris. La tuile ! Ne pas se liquéfier, attaquer comme meilleure défense. "Bonjour" ?? Chiche. "Bonjooour !!" Pas de réponse, mais tous ont replongé leur nez dans leur affaire, probablement histoire de ne pas montrer leur visage. Avançons. Impression persistante de regards en coin "cucu"piscents.. Dans tout ce fourbi, des filles partout, dans toutes les postures, etc.. sur les magazines, les VHS, un vrai musée des horreurs tant les photos sont dégradantes. Nouvelle impression, celle de deviner les poil aux pattes du gars à côté, entre le haut de ses chaussettes et le bas de son imper. Mais non, c'est juste mon imagination qui me renvoie ce cliché. Ouf. Voilà, le mètre linéaire des jouets. Tous alignés, tous différents, pourtant ils paraissent ainsi tellement semblables.. Et enfin, notre Grââl !! L'Objet tant convoité est là, devant nos yeux, dans notre main.

"Je peux vous aider ??" A notre affaire, nous avons oublié le vendeur qui s'est subrepticement rapproché. Qu'il ose une seule patte, et je.. "Non merci, c'est gentil.." Quelle truffe ! C'était moi, çà ?? Mais l'Objet se trouve toujours entre nos mains, tout va bien ! "Y'a une garantie dessus ?" Qu'est-ce qui m'arrive ? C'est quoi cette question idiote ? Pourvu qu'il ne réponde pas "Satisfait ou remboursé", j'ignore quelle réaction j'aurais face à l'incongruité d'une telle réponse ici... Non, il ne s'attendait pas à ça. Deuxième victoire ?

"Je le prends", osé-je en le regardant droit dans les yeux. Je paye au comptoir, enfin, l'alvéole qui sert de comptoir en bout de rayon, et il me tend mon Grââl, emballé dans.. un sac papier kraft, comme l'aurait fait mon épicier avec mon kilo de pommes. Je sors, mon p'tit sac papier à la main. Je dois en avoir l'air.. Regards furtifs à gauche et à droite, derrière aussi, personne. Retour maison..

"Le monde est glauque, et ça s'écrit G 2 L O Q ! Mon ami.." (A. Souchon)

Je vous rassure, depuis quelques années, bien que ces établissements existent toujours, de vraies enseignes tout à fait respectables et fort agréables ont fleuri un peu partout, et l'on achète désormais son Grââl aussi naturellement que n'importe quel autre article. Même les boutiques de vêtements, parfumeries, et de gadgets divers s'y sont mises en proposant (d'abord timidement) quelques articles. A quand les grandes surfaces ? Probablement bientôt.. Des chaînes de distribution, et pas qu'à Paris, des p'tites boutiques dédiées, vous accueillent et vous conseillent, à vous de choisir. Exactement comme dans un magasin qui vendrait tout autre chose !

Mon OEUF..

Pour porter un jugement, 'faut essayer ;-)) Certes, je ne voulais absolument pas d'un truc réaliste, dois-je vraiment en expliciter l'évidente raison ?? Heureusement il y en a pour tous les goûts.. Mon choix s'est porté sur cette petite chose discrète (et pas chère, ce qui ne gâche rien), que l'on appelle un oeuf. Modèle de base, car certains sont d'une technicité issue d'imaginations débordantes (attendez les prochains sujets, j'en parlerai), il est assez proche de la photo.

Un fil d'environ un mètre relie les deux parties de l'engin. L'une des extrémités constitue le boîtier de commande. Deux piles R6 (alcalines !!) classiques, et un variateur sur le dessus pour régler l'intensité de la Bête. Fort heureusement que ce variateur existe, car les modèles bon marché ont le défaut (généralisé) de monter violemment dans les tours !! Rapidement ça devient du sport ces machins-là ;-)

A l'autre extrémité, l' OEUF. Cette petite chose d'environ 4 cm (mais ça dépend des modèles) formée de deux parties de coque collées renferme simplement un petit moteur, comme dans bien des jouets d'enfants.. Une masselotte placée sur l'axe du moteur de façon excentrique (non centrée) déséquilibrera l'oeuf durant la rotation, ce qui crée le phénomène de vibration. C'est le fonctionnement de loin le plus répandu car le plus facile à fabriquer.

Que faire de l'oeuf ?

Ben voyons ;-) Tout d'abord, bien le nettoyer avant ET après usage. Egalement soigneusement lorsqu'il est neuf, afin de rester en toute sécurité tant corporelle que sanitaire. De l'eau et du savon désinfectant feront l'affaire. Notez que la plupart de ces jouets ne sont pas étanches, ils supportent les humidifications, mais pas d'être immergés !! Vous pouvez le rincer copieusement sous le robinet, en tenant le fil en bas, à l'opposé du filet d'eau... Vérifiez la première fois (puis parfois) que l'engin a été bien collé et bien ébavuré. Ce serait idiot d'aller se blesser..

Vérifiez également que le fil ne présente ni cassure ni mâchage. Qu'il n'y ait pas de faux contact. Pas de panique, alimenté par deux à quatre piles de 1,5 volt ces engins ne sont absolument pas dangereux. Aucun risque qu'il vous arrive la même chose qu'à Claude François, dont nous venons de commémorer les 30 ans de la disparition !

Dernière recommandation avant de vous laisser jouer, n'achetez pas un appareil qui ne serait pas estampillé CE ou NF.

Phase d'adaptation.

Surtout si c'est votre premier jouet, se précipiter dessus dès déballage n'est pas forcément la démarche première qui vous viendra à l'esprit (quoique..). Prenez le temps de vous familiariser avec l'Objet, vous l'approprier mentalement, l' "apprivoiser" en somme. Allez faire un brin de toilette (au cas où ça vous aurait échappé), et allez-y. D'abord arrêté, sans bouger, reprenez progressivement une vie normale. Reprenez-vous à plusieurs fois si nécessaire. L'Objet est là pour vous, il ne vous veut que du bien ;-) soyez déjà à l'aise avec lui. L'avantage de l'oeuf, c'est que vous pouvez vaquer à vos occupations pendant qu'il est là. Vous prendrez peut-être plusieurs jours avant de vous décider à le mettre en marche, aucune inquiétude. La seule personne qui dicte son fonctionnement, c'est vous. Pas "à donf' les nett'mas" tout de suite, c'est vous qui allez le vivre, autant que ce soit le mieux possible. Doucement, allumez au minimum, habituez-vous. Ne comptez pas entièrement sur lui pour vous faire grimper, une partie du chemin doit impérativement se passer dans votre tête, vous devez vous placer en état de réceptivité par rapport à ses vibrations. De "bizarre", son apport deviendra d'abord agréable. Peut-être se limitera-t-il à cela, ce qui n'a rien de frustrant. Il est même possible de se laisser bercer jusqu'à s'endormir. Sauf de mauvaise qualité (d'où CE ou NF !!) ces engins ne doivent pas chauffer outre mesure, ni du moteur ni de la commande.

N'utilisez pas au bain (baignoire, piscine, je ne sais..) des jouets qui ne sont pas étanches. Non pas pour vous, car il n'y a, encore une fois, pas de risque d'électrocution, mais pour ces jouets. Tout comme il ne vous viendrait pas à l'esprit d'immerger votre GSM ou votre calculatrice.. Une gamme existe, très ludique, destinée à cet usage.

FAQ

- est-il utile de vous rappeler que ces engins sont concernés par les risques de MST. Leur prêt ou échange entre partenaires suit les mêmes règles de prévention de ces maladies.

- ces engins ne provoquent pas de lésions, pas plus qu'ils ne rendent sourd(e) ou hystérique. Cependant, en cas de lésions existantes, attendre leur guérison avant tout usage.

- ces engins ne se substituent pas à votre partenaire, qui ne doit non plus en ressentir de jalousie. L'usage de ces engins peut au contraire venir pimenter votre relation. Parlez-en avant !!

- il n'y a pas plus de raison de se sentir coupable d'utiliser ces engins, que de se sentir incomplet(e) de ne pas pouvoir ou vouloir en utiliser. Ceci se discute face à soi-même et chaque personne fera à son gré.

"C'est tout. Pour le moment.."
-MyLzz59-