Blagounette... :p

A la demande expresse de notre hôtesse ( ;) ), je me permets de vous proposer ceci... :p
(Ah oui, il faut que je precise que, là, c'est Taz qui est aux commandes :p)



Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Un premier élève timidement:
- "Prédateur."?

L'institutrice :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième tout excité:
- "Aspirateur"!

"Wow, bravo! grosse imagination; c est vrai, l aspirateur «mange» la poussière...

Une troisième qui ne tient plus sur sa chaise: (ptite Miss, peut être? :D)
- “Vibromasseur”.

La pauvre instit’ manque de tomber de sa chaise et après être passée par toutes les couleurs demande à ...notre ptite Miss? ;)
euh, je ne vois pas bien ce que ça peut manger!

"ben, c est ma maman, elle n arrête pas de dire: “qu est ce que ça peut bouffer comme piles cet engin!”

Elle est mignonne, nan? ;)

Le Sextoy de Mylène

(nan, pas moi, l'autre :P)

Et maintenant, Mylène Farmer se lance
dans la vente de Sextoys !

Il y a un peu moins d'un an, sortait le dernier album de Mylène Farmer, "Point de Suture. Sur cet album, une chanson a pour thème l'usage du sextoy: Sextonik.

Certes, ce titre ne devrait faire partie que des derniers concerts 2009 (dont le 12 septembre, jour de son anniversaire), cependant pour les fans les plus rapides, un objet dérivé "particulier" est déjà en vente, mais uniquement dans la boutique de sa tournée, et en édition limitée à 1000 exemplaires.

Il s'agit d'un cercueil marqué "Sextonik", qui lorsqu'on l'ouvre chante un extrait de la chanson, mais surtout contient ..un véritable vibromasseur noir garni de strass ! Prix du coffret: 100 euros (et certainement bien plus au marché noir, après :D)


(clip non officiel)

Si vous voulez (espérer) traquer la bestiole, voici les dates..
19 mai 2009 - Zénith de Toulouse
23, 24, 26 et 27 mai 2009 - Zénith de Nantes
30, 31 mai et 2 juin 2009 - Zénith de Rouen
5 et 6 juin 2009 - Zénith de Strasbourg
8 et 9 juin 2009 - Zénith de Dijon
12, 13 et 15 juin 2009 - Halle Tony Garnier de Lyon
17 juin - Galaxie d'Amneville
19, 20 et 22 juin 2009 - Gayant Expo à Douai
4 et 5 septembre 2009 - Stade de la Praille à Genève (Suisse)
11 et 12 septembre 2009 - Stade de France
19 septembre 2009 - Stade Roi Baudouin (Belgique)

D'aucuns esprits chagrins prétendront qu'elle réussit là un nouveau coup de pub mercantile (un objet similaire d'une grande enseigne spécialisée n'est qu'à 17€..), moi je préfère saluer une initiative amusante de démocratisation de ces joujoux, en les sortant de leurs points de vente habituels :)

Il est vrai que rares sont les célébrités qui, à l'instar de Mylène, ont des fans animés d'une telle dévotion, qu'elles peuvent parvenir à leur fourrer fourguer quasiment n'importe quoi :D

-MyLzz59-

DildoBike (P1)

*** Message aux Enfants ***

Excepté celles (et ceux) qui ne veulent aucunement en entendre parler, façon "point de coït hormis nécessité de procréation" (mais y en a-t-il sur ce blog ? :D), il est selon moi deux catégories de personnes:

- celles qui ne s'adonnent au plaisir qu'à des moments purement dédiés aux activités qui lui sont liées (si, si :P),

- et celles qui ne rechignent pas à se faire du bien tout en pratiquant une activité autre, histoire d'adjoindre de l'agréable à l'utile.

Dans ce domaine où l'imagination humaine s'exerce de façon particulièrement fertile (allez savoir pourquoi :D), citons en vrac

- la fan de "Sex and the City" plantée à double titre dans le canapé et devant la série et avec le même rabbit que celui de l'actrice ;)

- plus classique, celle qui bouquine d'une main un roman quelconque (nan messieurs, j'ai dit un roman), tout en se titillant négligemment de l'autre

- celle qui profite d'un bon bain délassant pour s'offrir, allongée sur le dos, un massage ciblé au jet d'eau chaude (plus commun qu'on ne l'imagine)

- celle qui s'équipe de sa paire de boules pour aller courir son footing

- celle qui ne conçoit pas sa série de pompes ou d'abdos remodelants sans un plug

etc, etc.. (j'en ai vu qui ont pris des notes :D)

Auparavant cachés sous le manteau et vendus dans des boutiques louches, les Joujoux à donner du plaisir sont depuis quelques années devenus tellement tendance, qu'il est possible de se les procurer presque partout, catalogues de vêtements par correspondance, magasins d'accessoires de maison, supérettes de quartier, et même chez les buralistes :)

De toutes les formes, et de toutes les couleurs, on en trouve littéralement pour tous les goûts :P Je vous en ai présenté quelques uns sur ce blog également..

L'engin qui constitue le sujet de cet article (en fait deux articles), appartient à la famille des "Fucking Machines", en français "machines baiseuses" (sic). La plupart du temps il s'agit de détournements d'ustensiles anodins (robot ménager, perceuse, etc..) par quelques furieux de la bricole, destinés à alimenter en photos.. euh.. mouais.. des sites à caractère pornographique.

Deux-trois d'entre elles ont franchi le cap de l'industrialisation, pour se retrouver commercialisées dans les chaînes de distribution spécialisées. Cependant, si l'idée vous séduisait, dispensez-vous d'en acheter via les sites internet. En effet, il s'agit de prototypes qui n'ont jamais passé le moindre test CE ou NF, et peuvent s'avérer dangereux !

Récemment, avez-vous peut-être entendu aux actualités l'histoire de ce couple qui s'est fabriqué une machine en chaussant la lame d'un couteau à pain électrique d'un gode ? Le gode a logiquement cédé, et la pauvre femme est partie d'urgence se faire recoudre à l'hôpital..

Cela étant dit, revenons à notre sujet. Ce qui m'amène à vous parler de ces machines, c'est qu'elles se situent à l'intersection de deux domaines que j'apprécie, le plaisir et la technique (cf cet article). Et techniquement, quelques unes de ces machines surprennent par leur côté "fallait y songer", non qu'elles soient des bijoux de technologie (la quasi-totalité est basée sur la transformation d'un mouvement rotatif en va-et-vient via un système de bielle-manivelle), mais par l'ingénieuse simplicité dont elles témoignent.

Certaines de ces machines mériteraient selon moi d'être finalisées (mises en conformité) en vue de leur commercialisation, telles le DildoBike.

Kézako le DildoBike ?

Comme son nom l'indique clairement, il s'agit d'un vélo "normal", sur lequel a été ajoutée une fonctionnalité supplémentaire.. :P

Le Principe:
Sur le pédalier [1] a été couplée une seconde roue à pignons. Lorsque celui-ci tourne, celle-ci entraîne la rotation d'une nouvelle roue située sous la selle [3] au moyen d'une seconde chaîne [2]. La selle du vélo est percée, et dans ce trou est inséré un tube [5] qui sert de guide à un gode [6], en fait un double-gode coupé à longueur. La bielle [4] convertit le mouvement rotatif de la roue [3] à laquelle elle est attachée, en un mouvement de translation alternatif qu'elle imprime au gode [6], contraint (si j'ose dire) de coulisser dans son tube [5], et donc dans l'intimité de la conductrice ;)

Pour faire simple, le gode dans la selle effectue un va-et-vient à un rythme proportionnel à la vitesse de rotation du pédalier. Pour interrompre provisoirement le mouvement, arrêter de pédaler et laisser le vélo continuer en roue libre. Au contraire, pédaler en arrière permet de faire bouger le gode sans agir sur la vitesse du vélo.

Bon, inutile de foncer chez le "A fond la forme" (ça s'invente pas :D) le plus proche de chez vous pour le demander, haletante et rouge pivoine, au vendeur sidéré, le DildoBike n'existe qu'à l'état de prototypes plus ou moins avancés.. :(

Le Document Vidéo

Je ne vous cacherai pas que celui-ci m'a posé un cas de conscience. Publier, ou pas ? Non, malgré cette rubrique réservée aux adultes, je ne veux pas faire de ce blog généraliste bien qu'orienté lez un blog sexe, et encore moins un site pornographique :(

Aussi, que montrer ? Rien, c'était possible, mais d'aucun intérêt. Des photos ? Une série d'images fixes prélevées de la vidéo ? Celle-ci étant déjà de qualité moyenne (format FLV), les snapshots.. :( Restait l'idée de la vidéo elle-même..

Parmi les quelques vidéos des DildoBikes trouvées sur le net, une seule a retenu mon attention, les autres allant du simple aperçu au long métrage porno (28 min) finissant en partouze généralisée x-(

Cependant, malgré son intérêt technique, je ne peux nier le côté explicite de cette vidéo, vu le sujet pour le moins "glissant" :P Aussi, vous trouverez à la fin de cet article (partie 1) un lien sur lequel vous choisirez de cliquer ou pas, pointant sur la vidéo (article partie 2), en connaissance de cause.

Résumé de la vidéo (5 min 46 s)

1a) Gros plan sur le mécanisme additionnel, que l'on voit fonctionner
"à vide".

1b) Phase de recherche, les membres de l'équipe analysent le positionnement du double gode.

1c) Préparation, l'on voit l'usinage (tour) et l'assemblage (soudure) dudit mécanisme.

1d) Premiers essais, le gode pénètre un bas-ventre gonflable transparent.

2a) Le DildoBike est présenté à la demoiselle qui va procéder aux essais "en vrai".

2b) La demoiselle enfile une tenue adaptée aux essais, dont un pantacourt ouvert à l'entrejambe. Vous admirerez comment elle, puis l'assistant, cachent pudiquement l'entrejambe pendant qu'elle s'habille ;)

2c) Test en extérieur. Le DildoBike est muni d'un enregistreur [cercle bleu] dans le porte-bagage avant, auquel sont reliées deux caméras [cercles rouges], l'une filmant le visage de la demoiselle, et l'autre les allées et venues du gode [cercle vert]. La demoiselle prend place sur le DildoBike, positionne le gode en elle, puis s'élance.

2d) Pendant toute la balade, en plus des images des deux caméras, un micro enregistre les réactions de la demoiselle. Elle marque (à l'image) deux pauses, pousse de petits cris, son visage se crispe par moments, ses yeux roulent..

3a) Retour en intérieur, le DildoBike est installé sur un support, la demoiselle arrive vêtue d'un peignoir, qu'elle quitte vite.

3b) Elle prend de nouveau place, accueille le gode, et une fois ce dernier ajusté, se met à pédaler de plus en plus vite, poussant des sons de plus en plus explicites. =)

3c) La vidéo prend fin sur un coup de frein, et la demoiselle qui reprend son souffle..

Accéder à cette vidéo (la partie 2)

[EDIT:] la vidéo du lien (désactivé) ci-dessous ne fonctionne plus. Je corrigerai cela prochainement. Néanmoins, elle circule toujours en divers exemplaires sur des sites dédiés, tels que xHamster..

OUI, je suis majeur(e), et je souhaite en connaissance de cause voir la vidéo
NON, je suis majeur(e) mais la vidéo ne m'intéresse pas, montrez-moi autre chose
NON, je ne suis PAS encore majeur(e), et d'ailleurs je n'avais pas à aller jusqu'ici

-MyLzz59-

Le Share

.. testé par Delph'

Comme elle nous l'avait annoncé en commentaire sur Tech To Nique, Delph' et sa compagne se sont offert un Share, qu'elles se sont empressées d'essayer. Et Delph' nous a fait cadeau de ce compte-rendu d'expérience, pour lequel je la remercie beaucoup.

Mais cela valait plus qu'un simple com', aussi, avec sa permission, je le re-publie en tant qu'article !

Delph' a dit..

J'ai quelque peu délaissé ton blog pour cause de congés mais me revoilou :) Comme promis, voici nos impressions sur le Share :

Tout d'abord, je tiens à signaler la discrétion du paquet reçu. C'est quand même mieux quand la factrice vient sonner à la porte pour avoir ton autographe.

Ensuite, passons aux choses sérieuses... Nous avons été agréablement surprises par sa taille non excessive et sa texture très agréable. Il est également très souple.

Je confirme ce qui se dit sur le net et ta remarque, fous rires garantis !!!! :D La cause étant la difficulté de maintien par celle qui le porte. C'est aussi assez bizarre de se voir et de voir l'autre avec, entre les jambes.

Je conseillerais donc à celles qui seraient tentées de l'utiliser de le faire avec une (ou un) partenaire que vous connaissez déjà assez bien. Sinon, le malaise peut vite s'installer.

Une fois ce petit problème technique surmonté, ce sont les sensations qu'on en attendait. Sans entrer dans les détails, je conseillerais la position (dont je ne connais pas le nom lol) à califourchon. C'est comme ça que les 2 partenaires ressentent le mieux les mouvements de l'autre. Instant intense de partage, de fusion, d'amour (enfin, pour nous).

En conclusion, je dirais que c'est un peu plus qu'un jouet, très bien imaginé, et qui offre plein de possibilités. Que nous utiliserons comme tel, de temps en temps.

Tadaaaaaaaaaaa !
@+, Bizzz

MyLzz59 a dit..

Mais c'est excellent, ça :) Bravo Delph' ;) M'autoriserais-tu à le re-publier en tant qu'article, signé par toi ?

Si tu farfouilles dans le "P'tit e-Kama illustré à l'usage des (grands) enfants" :P tu devrais nous trouver un croquis de votre position favorite ;)

Ok, proposer un tel engin à sa compagne nécessite qu'une grande complicité soit déjà installée !!

Et d'une manière générale, si les deux filles ne se connaissent pas plus que ça, n'oubliez PAS d'équiper l'engin d'une CAPOTE neuve à chaque changement de pénétrée !! Car dans un tel cas de figure, il y a AUTANT de risque de transmission de saloperies qu'avec un vrai phallus [c'était l'instant Prévention des IST & MST] Ce serait trop con..

Gros Bisous à ta compagne et toi,
-MyLzz59-

Delph' a dit..

C'est avec plaisir et honneur que j'accepte que tu re-publies mon com' en article MyLzz59.

Bien vu le paragraphe supplémentaire sur la prévention ;) J'y ajouterais juste que les 2 côtés doivent être "capotés" (lol) puisqu'il y a double pénétration (le préservatif féminin est alors à envisager peut être ?)

Rem1: je ne peux pas aller voir le "P'tit e-Kama illustré à l'usage des (grands) enfants" (je suis au taf' ! :D)

Rem2: peut-être quelques fautes à corriger... :s

Bizzz

L'Objet Mystère

Ce soir, je vous propose un p'tit jeu
(où y'a rien à gagner excepté la satisfaction d'avoir trouvé)..

Il s'agit de deviner ce qu'est, et comment s'utilise,
l'Objet Mystère ci-dessous.

..ou plutôt ces deux Objets, car puisqu'il y a aussi des gars
(et c'est tant mieux) par ici, j'ai sélectionné
un Objet "Filles" et un Objet "Garçons" :P


Rem: ne cherchez pas ma réponse de suite, je vous la donnerai ultérieurement, à moins que vous ne trouviez avant :)

-MyLzz59-

Tech To Nique

Rubrique S*X-Toys

** MESSAGE AUX ENFANTS **

0) Intro
Depuis quelques années déjà ces charmants joujoux ont quitté l'atmosphère glauque des portes dérobées derrière d'épais rideaux noirs ou rouges d'endroits louches et bizarrement fréquentés (cf "Mon OEuf") pour celle plus bcbg de chaînes de boutiques spécialisées, claires et accueillantes, dans lesquelles l'on va désormais se choisir son nouvel animal de compagnie comme l'on fait ses courses au supermarché. A tel point que, sous l'impulsion d'un célèbre fabricant de préservatifs déjà implanté quelques engins commencent à pointer le bout de leur ..nez ? au rayon hygiène & beauté des hypermarchés.

Parmi vous, d'ailleurs, me dit mon p'tit doigt, se cache (ou ne se cache absolument pas) une quantité non négligeable d'utilisatrices (-teurs ?) occasionnelles ou assidues de ces égayeurs de moments de l'existence. Si, si.. Mais parmi vous, vous qui savez échanger de mutuels instants tendres ou sauvages (c'est selon) avec ces bestioles qui ne vous veulent que du bien, combien se sont posé la question de leur principe de fonctionnement, de ces braves joujoux pour grand(e)s enfants ?

Aussi vais-je ci-après vous dévoiler un coin de ces mystères qui vous brûlent les lèvres (du haut, les filles..)

Rem: toutes mes photos ont pour fond une feuille à petits carreaux (5mm), qui vous permet d'estimer les dimensions des différents éléments.

1) Les Joujoux Inertes
Les Joujoux Inertes, comme leur nom l'indique, n'ont aucune espèce de réaction, ils n'agissent que parce que vous les agitez, ou que quelqu'un(e) les agite pour vous. Parmi eux, citons le gode de base, le chapelet anal (cf "Flexi Félix"), ou encore le phallus à ventouser sur le haut de la paroi intérieure de la baignoire.. Pas d'intérêt technique ici, pââssons..

2) Les Boules de Geisha (traditionnelles)
La légende veut que ces femmes fussent toujours humides et prêtes, et que pour ce faire elles s'introduisissent et portassent systématiquement lesdites Boules. Que sont-ce ? Deux sphères de petite taille (entre 2,5 et 5 cm de diamètre pour les plus gourmandes) reliées entre elles par un solide cordon, qui prolonge l'une d'elles par une boucle facilitant leur extraction après usage. Souples ou rigides, de différentes couleurs et matières, voire ornées de picots souples, ces sphères trouvent leur place au sein du Minou, d'où seule la boucle reste apparente.
Si l'on sépare les deux demi coques collées, l'on découvre tel un jaune d'oeuf une bille d'acier. Lors de vos mouvements, ces sphères tournent sur elles-mêmes, faisant bouger leur bille qui répercute de légers coups sur les parois. Sur certains modèles, l'intérieur des sphères est garni de calottes sphériques qui dévient la trajectoire des billes et en accentuent les effets.

3) Les Vibros (ordinaires)
Ces objets oblongs de différents tailles, matières et couleurs, reproduisant tantôt de façon plutôt réaliste tantôt de façon fantaisiste ou créatrice un sexe masculin en érection, ont tous comme point commun de contenir un dispositif générant des vibrations, parfois réglables en intensité, voire suivant des cycles pour les plus "hi-tech" d'entre eux. Certains même sont souples, et se gondolent au rythme des vibrations. Etudions ce mécanisme, en démontant un vibro des plus basiques..
L'essentiel du corps de l'engin est un espace destiné à accueillir une ou plusieurs piles "rondes" de 1,5 volts, de la LR03 à la LR20 selon la taille de l'engin, et des performances annoncées.. Celui-ci accueille deux piles "moyennes" (LR14). Préférer des alcalines à des salines dont la durée de vie est ..frustrante ! Dans le bouchon un ressort pousse les piles, et sert accessoirement d'interrupteur, au contact du fil dont l'extrémité se torsade autour du petit trou rectangulaire dans le pas de vis du corps..

Venons-en à la "tête" du mécanisme. Il s'agit tout simplement d'un petit moteur, comme ceux des jouets des bambins. L'axe de ce moteur est muni d'une masselotte fixée de manière excentrée.

Commençons par vous rassurer: ceci n'a rien de dangereux, vous pouvez l'introduire en toute quiétude, excepté si le corps est abîmé (mauvaise chute de l'engin, par exemple).. Et encore, vous risquez quand même une coupure, mais sûrement pas une électrocution ! En effet, la tension fournie par les piles est absolument inoffensive. Si le corps est étanche, moulé d'un seul bloc la plupart du temps, le bouchon ne l'est pas forcément ! Evitez d'emmener au bain un modèle non estampillé "waterproof", non pas pour vous, mais pour éviter de le détruire, lui, l'eau pénétrant à l'intérieur ferait rouiller le mécanisme qui deviendrait inutilisable, et nocif pour votre santé.

Comment un moteur peut-il créer des vibrations ? En utilisant la force centrifuge, qui tend à éloigner un objet en rotation de l'axe de celle-ci. L'objet ici, c'est la masselotte excentrée, et sa rotation rapide crée une force qui part successivement dans toutes les directions, entraînant l'ensemble: l'objet ne vibre pas, il bouge !

Ci-dessous quelques autres spécimens a priori différents, mais néanmoins tous basés sur exactement le même principe du moteur et de la masselotte. Notez au passage que j'aurais pu ajouter un ..téléphone GSM !!

De gauche à droite:
*) Le G-Spot, vibro au nez courbé destiné à solliciter en particulier la région de même nom..
*) Lollipop, une sucette vibrante pour s'occuper l'autre bouche, mue par trois (coûteuses) piles de montre..
*) Le Masseur, à la fois un vibro, et un résorbeur de p'tits bobos (plusieurs têtes interchangeables), celui-ci est phosphorescent (brille dans le noir complet)
*) Des Boules Vibrantes, ici les billes ont été remplacées par deux moteurs, à l'autre bout du fil le boîtier de piles muni d'un variateur d'intensité.

4) Des "Armes" plus Sophistiquées..
En matière de Toys, l'imagination humaine est assez débordante.. Au point qu'un seul article, fût-il démesurément long, n'y suffirait pas. "Contentons-nous" d'étudier un Jouet en particulier, mon choix se portera sur le "Deep Stroker".
Il s'agit d'un vibro rigide, à l'énorme boîtier de piles situé au bout d'un câble en spirale, dont la tête, en plus de vibrer, effectue des mouvements de va-et-vient (de l'ordre du centimètre, mais ça suffit déjà..) d'intensité réglable aussi. Sur la photo, l'engin dans ses deux positions, mini et maxi.
"Dépoilons"-le.. Tout d'abord, se retire tel un préservatif l'habillage en latex dont le bout, en forme de verge, est renforcé intérieurement par une épaisse coque de plastique souple. Sous cette coque, un oeuf de plastique blanc, dans lequel nous retrouvons le sempiternel moteur à masselotte excentrée, générateur de vibrations.

Arrive maintenant la "nouveauté": l'extrémité de cet oeuf d'où débouche le fil d'alimentation, est ..solidaire de l'axe d'un second mécanisme, lui-même muni d'un moteur. L'axe de ce mécanisme ne tourne pas, mais rentre et sort alternativement lorsque son moteur tourne, entraînant l'oeuf qui lui-même entraîne le gland. Le tout prend place dans le socle du Stroker, que vous serez obligée de tenir (ou serrer fort entre les cuisses) pour profiter du mouvement de va-et-vient.

Examinons maintenant le conséquent boîtier de piles. Conséquent, car il accueille 4 piles "moyennes" (LR14), nécessaires pour fournir assez de puissance pour permettre à la tête du Stroker d'effectuer ses allers-retours même lorsque vous êtes contractée autour.. Dans l'ellipse rose, l'un des deux variateurs équipant l'engin. Ils sont constitués d'un fil résistif enroulé autour d'un noyau isolant tant électrique que calorifique, une céramique par exemple. Du nombre de spires de fil laissé entre le curseur et l'extrémité raccordée dépend la puissance dissipée par ce fil résistif, donc non envoyée au moteur correspondant (qui fonctionnera par conséquent moins vite/fort).

Attention: si ce variateur (bon marché) vous évoque un radiateur électrique ou un sèche-cheveux, vous êtes sur le bon chemin. En effet, c'est le même système, la puissance y est dissipée sous forme de chaleur, et ne soyez pas étonnée si ce boîtier monte rapidement en température ! Je vous déconseillerais d'utiliser le Stroker pour vous aider à vous endormir (déjà qu'il faudrait dormir tout en le maintenant serré), car en cas d'utilisation prolongée je n'excluerais pas le risque de brûlures voire d'incendie au niveau de ces variateurs !!! (mais pas au niveau du vibro lui-même) Il existe des modèles plus adaptés à vous bercer tendrement toute une nuit de sommeil, en toute sécurité.

Comment la rotation de l'axe du moteur est-elle transformée en un puissant mouvement linéaire de va-et-vient ? Pour le savoir, désolidarisons l'oeuf, et retirons le corps du mécanisme. Nous découvrons deux fonctions cascadées. Tout d'abord un réducteur à engrenages, qui par démultiplication permet d'obtenir une rotation plus lente mais avec plus de couple que celle du moteur seul. Cette rotation est transmise à un axe perpendiculaire au moteur, lequel est plié en forme de manivelle. En rotation, cet axe décrit un cercle. Cette manivelle passe dans une pièce plate, au-travers d'un trou de forme allongée, au moins aussi long que le diamètre du cercle décrit. Cette pièce plate se retrouve contrainte, lors de la rotation de la manivelle, de se déplacer linéairement, perpendiculairement à son trou allongé, en va-et-vient. Elle porte l'axe sortant du mécanisme.

Sur la photo ci-après, ledit mécanisme, dans ses quatre positions "remarquables", distantes d'un quart de tour de la manivelle..

Voilou.. Ici s'achève ce voyage intime au plus profond de ces Joujoux que vous invitez au plus profond de votre intimité ;-)
-MyLzz59-

Raffinement

Rubrique S*X-Toys
C'est au cours de l'une de mes récentes balades sur la Toile, que j'ai découvert ce magnifique Objet, existant en bleu ou en rose.

Déjà, pour celles qui n'auraient pas percuté, et s'interrogeraient quant à la Rubrique de cet article, ce Bijou duquel partent trois cordelettes constitue le Cache-Minou d'un String, de la sous-famille très particulière des Strings dits Pénétrants..

En effet, et dixit les sites commerciaux (tous reliés à la même base, tiens donc :/ ) à l'arrière de cette jolie fleur en plaqué or au coeur orné d'une pierre en verre de bohème, naît une "tige" elle-même plaquée or, terminée par une boule de 3,4 cm de diamètre, en résine incassable et indescellable, pour une longueur pénétrante totale de 7 cm. Hypoallergénique, et sans nickel, nous assure-t-on de plus.

Ses dimensions somme toute raisonnables rendent cet Objet aisément portable "au quotidien", le bassin n'étant pas bloqué par quelque désagréable sensation de rigidité.. contrairement à d'autres plus volumineux, plutôt à réserver pour des "soirées à thème" :P

A ce propos, hormis le fait de procurer de délicieuses et discrètes (sauf pour celles chez qui le rouge monte rapidement aux joues) sensations, et à l'instar d'autres accessoires tels les Boules dites "de Geisha", ou l'OEuf, l'utilisation régulière d'un tel objet a quelques effets bénéfiques médicalement reconnus, comme

• prévention de la sécheresse vaginale
• aide à la (re)musculation du bas-ventre, contribuant à l'atténuation des petites fuites urinaires
• aide à la tolérance des "visites" masculines (ou de leurs substituts), essentiellement en début de vie sexuelle
• détente (les premiers vibros furent prescrits afin de soigner l'hystérie féminine)
• aide à la confiance en soi (soutenir le regard des autres, ne plus croire à tort qu'ils soupçonnent le port de l'accessoire à la vue du visage)

Ainsi que les applications purement érotiques / érotogènes ;-D

Hélas, contrairement aux autres accessoires cités, ce petit Bijou a l'inconvénient d'être commercialisé au prix d'un petit Bijou (130€), raison pour laquelle, finalement, nous ne l'achèterons pas :(

-MyLzz59-

Rem: cet article n'étant pas une pub, je ne vous fournis aucun lien
vers les sites qui commercialisent cet Objet, cependant si vous êtes intéressé(e), vous n'aurez pas grande dificulté à en trouver un, en recherchant le nom commercial de ce Bijou, "Fleur de Jouissance", dans les Moteurs de Recherche..

Flexi Félix

Rubrique S*X Toys

** MESSAGE AUX ENFANTS **

Si je vous dis Félix, vous pensez forcément à un chat. Les plus
ancien(ne)s à Felix the Cat, le personnage de BD, les autres à celui de la pâtée pour chat portant le même nom... Laissez-moi vous en présenter un troisième !

Voici Flexi Félix, une adorable ..chenille ? à la trombine trognonne.

Les plus perspicaces d'entre vous auront compris, vu la rubrique, que Félix est ce que l'on appelle une chaîne anale.

Néanmoins de bonne facture, ce qui différencie (Flexi) Félix des autres chaînes anales, c'est justement sa bouille sympa et rigolotte, censée par l'apport d'une sérieuse couche de fantaisie désolenniser l'acte auquel elle est conviée. De ce fait, Félix se destine plus à une partie en couple qu'à un plaisir en solitaire.

Certes, Félix n'est pas spécialement bon marché, entre vingt et trente euros en fonction de la cupidité du crémier, mais le risque de fou-rire n'est-il pas à ce prix, encore raisonnable par rapport à d'autres Toys ??

Perplexe quant à la faculté de Félix de pouvoir vous dérider dans les moments les plus inattendus ? OK, imaginez.. Imaginez votre compagne (ou compagnon, c'est selon) à genoux sur le lit, la tête contre l'oreiller (l'une des positions les mieux adaptées), et au niveau du postérieur ..Félix qui vous sourit tendrement, vous invitant à jouer avec lui ! Non ? Si, quand même. Une autre: vous rentrez du travail, votre compagne (idem) est affairée à la corvée de vaisselle, vous vous approchez, et .. c'est Félix, pointant sa bouille par-dessous la mini-jupe, qui vous accueille ! Voilà, vous commencez à saisir..

Côté technique..

Tout en silicone, Félix se compose de cinq billes consécutives et d'une tête à usage de poignée. Les trous des yeux facilitent d'ailleurs la préhension. Comme tout jouet, un minimum d'hygiène s'impose, tant en ce qui concerne le nettoyage avant ET après usage (eau et savon désinfectant), que les précautions indispensables contre les MST. Eviter les échanges, Félix étant difficile à "coiffer", et de plus les rapports arrières s'avèrent plus contaminants de par plusieurs facteurs (non, pas la poste). Quant à la qualité du nettoyage de Félix ou de tout objet à vocation anale, le mieux reste encore de le ..sentir ;-)

Avertissement :

Le plaisir anal n'est pas une chose "naturelle" du fait que ce conduit n'en ait pas la vocation première. Tenter de "contraindre" sa(son) partenaire par trop d'insistence constitue la meilleure façon de lui provoquer un blocage, et donc de ne pas aboutir ! Certaines personnes n'éprouveront jamais le moindre plaisir "par là", ce qui ne les rend pas anormales, d'autres ne concevront plus l'acte sans une étape anale, ce qui n'a rien d'une déviation non plus. Tous les êtres sont différents, il convient juste d'en tenir compte, voire le cas échéant de s'en accommoder..

Préliminaires :

On se calme, n'allez pas planter Félix dans votre compagne (idem) à la hussarde et de but en blanc, avec un "ça va mon amour" des plus inappropriés. Tout amusement anal requiert trois phases préliminaires qu'il vaut mieux respecter.

Premièrement, nettoyage en profondeur. Le conduit étant prévisiblement plus ou moins chargé de vesces vous comprendrez qu'il est conseillé de passer avant aux WC, où vous effectuerez un lavement à l'eau tiède..

Deuxièmement, la personne qui accueillera l'objet doit se trouver dans un état de détente, de non-stress, de non peur de l'entrée de l'objet. Dit clairement, si elle n'est pas prête, et qu'elle serre outre mesure les fesses, toute tentative s'avèrera douloureuse, voire impossible. Commencer par préparer la partie externe (l'anus) à un contact, par exemple avec la langue, le doigt, etc.. sans chercher à entrer pour l'instant. Vous mesurerez ainsi le degré de détente... Astuce, si déjà ce contact provoque une douleur, vous pouvez avoir recours à ..très peu de dentifrice, aux vertus antiseptiques et calmantes (ça marche aussi pour les puqûres de moustiques et autres bestioles). Remarque, légère sensation de froid quelques instants après application. Des bisous, des mots tendres, ne seront jamais superflus pour aider à la confiance et la détente ;-) Si vous pouvez entrer doucement ne serait-ce qu'une demi-phalange sans qu'il y ait contraction de l'anus, ça devrait être bon...

Troisièmement, comme ce conduit n'a pas vocation d'accueil, il ne possède pas sa propre lubrification. L'usage d'un produit comme un gel à base d'eau s'avère nécessaire.

Action !

Présenter Félix ("Tiens, c'est Félix, c'est lui qui va te faire un truc nouveau dont tu en diras des nouvelles. Tu lui fais bisou ?") devant l'orifice, pousser délicatement la première bille, attendre qu'elle soit acceptée, puis procéder de suite avec les autres. Selon les personnes toutes les billes ne seront pas forcément tolérées. Une fois en place, laisser Félix immobile. Laisser son hôte(sse) s'habituer à contenir Félix. Probablement vous limiterez-vous à cela les premières fois..

Faire réagir en ressortant Félix constitue la seconde étape. Ne surtout pas extirper d'un coup sec 8-O Ne ressortir qu'une bille, d'un mouvement prompt mais délicat. Une contraction de l'anus doit se produire, qui doit se répercuter à l'avant du bas-ventre. Sensation inhabituelle, dérangeante au départ, qui petit à petit peut se transformer en source de plaisir, différent, complémentaire de celui lié à l'acte "classique". Encore une fois, certaines personnes resteront sourdes à ce plaisir, et encore une fois, l'échange, la parole dans un couple, est vital.

Bon amusement,
-MyLzz59-

Oeuf Long USB

Rubrique S*X-Toys..

** MESSAGE AUX ENFANTS **

Si vous êtes du genre Geek(ette), vous avez sans doute remarqué la foule de trucs plus ou moins invraisemblables à connecter sur port USB. Il y en a pour tous les goûts, sapin clignotant, danseur/se animé(e), lance roquettes en mousse, boule de massage, chauffe-tasse, ventilo, brûle-parfum, et j'en passe.. Ce site, par exemple, en répertorie une certaine palanquée.

'Fallait bien que ça arrive un jour, voici donc l'OEUF LONG USB !

A part l'attrait du gadget en tant que tel, je vous déconseille d'investir la douzaine d'euros que coûte cette chose, au profit de son homologue à télécommande ordinaire. Je m'explique.


C'est vrai, l'oeuf long est une variante intéressante (cf l'article précédent de cette rubrique). Moins épaisse, et d'environ 6 cm de longueur, il conviendra davantage que le modèle classique à celles qui sont, ou ont l'impression d'être, un peu étroites... Au pire il vous reste le haricot (l'engin motorisé en forme de..)

Mais revenons à ce bidule USB, ou plutôt à ce bidule qui s'alimente sur le port USB. Petit rappel, il existe deux types de ports USB, je ne parle pas de l'USB1 (lent) et de l'USB2 (plus rapide), mais du fait que le port soit partagé ou non. S'il ne l'est pas, vous pouvez espérer utiliser jusqu'à un demi ampère d'intensité sous une tension de 5 volts, ce qui représente une puissange non négligeable pour alimenter vos appareils. S'il est partagé, ce demi ampère correspond à l'intensité totale disponible pour l'ensemble des ports du partage. En clair pour les non bricoleurs/ses, si vous branchez un appareil gourmand sur un port partagé, il ne restera plus assez de puissance pour les autres !! D'où l'intérêt (on s'éloigne un peu de la rubrique, mais c'est pour la bonne cause) de bien sélectionner ses ports. Si vos appareils disposent de leur propre alimentation, ils peuvent passer sans difficulté un port partagé, à moins d'avoir besoin d'une bonne bande passante. Pour les engins genre scanner ou disque dur 2,5 pouces SANS transfo, halte au feu, port non partagé obligatoire. Ce serait trop bête de perdre le contenu du disque à la suite d'un défaut d'alimentation :-( Même intégrés à la carte mère, ces deux types de ports peuvent coexister, pensez à lire le bouquin !! Quant au cas des hubs externes, presque tous peuvent accueillir un transfo en cas de besoin, ce qui n'exclut pas de répartir judicieusement les périphériques, et peut-être réussir à se passer du transfo.. Fin de ce long mais néanmoins pas inutile aparté.

L'oeuf long usb a les défauts suivants comparativement à son homologue à télécommande ordinaire:

*) commençons par son prix (une douzaine d'euros), soit le DOUBLE de son homologue (juste au passage, le premier prix en matière de vibro, se situe aux alentours de 2 euros (hors pile), et même à ce prix-là il fonctionne !!)

*) son fil très fin est par conséquent très fragile, n'espérez pas une durée de vie fort élevée. Pareil que les écouteurs de baladeurs.

*) son fil court (1m10, ok les rallonges usb existent) vous relie à l'ordinateur, ou au chargeur usb. Ca peut faire fantasmer que de se sentir ainsi relié(e) par un fil, et de devoir prêter attention à lever la patte lorsqu'on se dégourdit les jambes dans la pièce ;-P Bon, si vous tirez trop dessus, ou l'engin se débranche du port usb, ou ..il sort ;-) , ou plus certainement ce fil fragile casse :-(

*) l'absence de variateur, car n'espérez pas disposer d'un programme sur l'ordi pour piloter les réactions du bestiau, il n'utilise pas la paire de fils de données du port usb, juste son alimentation !!

*) non autonome, son utilisation se limite aux séances d'ordinateur, il vous sera impossible de vaquer à d'autres occupations ou en d'autres lieux. Encore moins en extérieur, allez justifier pourquoi vous promenez votre ordi portable ainsi allumé :-D

Ma conclusion:
NON car ceci n'est pas à classer dans les S*X Toys, juste dans les gadgets. ça ne vous amusera au mieux que quelques minutes, avant l'arrivée inévitable d'une certaine frustration.

-MyLzz59-

Mon OEUF..

Rubrique S*X-Toys..

** MESSAGE AUX ENFANTS **

A l'heure où je rédige ces lignes, nous sommes à quelques jours de Pâques. Occasion des plus cocasses pour inaugurer cette nouvelle rubrique, avec pour premier sujet.. un oeuf ! Mon oeuf ;-)

Je me doute qu'en abordant ainsi un sujet des plus intimes, je risque d'en voir plus d'un tordre le nez. J'en ai conscience. Il y a encore quelques années, s'ouvrir ainsi publiquement aurait été purement inconcevable, sacrilège !!

La seule notion de sexualité ayant droit de cité se limitait à la virilité du mâle, prompt alors à honorer son épouse dans le but qu'elle lui assure une virile descendance, boucle bouclée. Point d'autre concept, le plaisir même de la relation revêtant un caractère coupable, point de sexualités alternatives forcément taxées de déviances. Morale judéo-chrétienne, quand tu nous tiens..

Pourtant, probablement avant l'invention de l'écriture, existaient déjà des petits objets raffinés de forme phallique, les olisbos (la proximité phonique de ce mot purement coïncidentielle pourtant avec celui auquel vous pensez toutes m'amuse..), dont l'usage était bien évidemment la substitution masculine. Les Japonais, paraît-il, préféraient lorsqu'ils devaient s'absenter longtemps (guerres, etc..) laisser à leur "épouse esseulée" ce genre de "prolongement" d'eux-mêmes afin de rester celui qui occupe ses pensées ;-)

Retour au troisième millénaire. Ces dernières années ont connu un profond bouleversement des moeurs, enfin un peu de liberté.

Même après 1968, se procurer un de ces gadgets ne relevait pas de la formalité, tant physiquement que psychologiquement ! Excepté par correspondance, et il fallait d'abord trouver une adresse, ces engins n'étaient vendus que dans des endroits peu recommandables. Tout d'abord, préparation mentale. Essayer de nous auto-convaincre que ce n'est pas écrit en lettres fluo clignotantes sur notre front. Que sur le trajet tous ces gens ne nous dévisagent pas, qu'ils ne savent pas où nous allons, ce que nous allons faire. Ne pas les fixer du coin de l'oeil, ne pas enfoncer la tête dans son col, et surtout arrêter d'avoir ce visage rouge pivoine qui ne nous sied manifestement pas ! Trois fois le tour du quartier, enfin trouvée cette foutue porte dérobée dissimulée derrière le rideau noir. Entrer ? Ne pas entrer ? Pourquoi alors avoir fait tout cela, si ce n'est pas pour entrer.. Rapide coup d'oeil autour, ouf personne ! Vite, entrons.

Diling, diling !! Pourquoi a-t-il fallu qu'il installe cette chose sur sa porte ?? A l'intérieur de ce petit local mal éclairé (et pas par la lumière du jour), tous ces individus louches se sont retournés, vendeur compris. La tuile ! Ne pas se liquéfier, attaquer comme meilleure défense. "Bonjour" ?? Chiche. "Bonjooour !!" Pas de réponse, mais tous ont replongé leur nez dans leur affaire, probablement histoire de ne pas montrer leur visage. Avançons. Impression persistante de regards en coin "cucu"piscents.. Dans tout ce fourbi, des filles partout, dans toutes les postures, etc.. sur les magazines, les VHS, un vrai musée des horreurs tant les photos sont dégradantes. Nouvelle impression, celle de deviner les poil aux pattes du gars à côté, entre le haut de ses chaussettes et le bas de son imper. Mais non, c'est juste mon imagination qui me renvoie ce cliché. Ouf. Voilà, le mètre linéaire des jouets. Tous alignés, tous différents, pourtant ils paraissent ainsi tellement semblables.. Et enfin, notre Grââl !! L'Objet tant convoité est là, devant nos yeux, dans notre main.

"Je peux vous aider ??" A notre affaire, nous avons oublié le vendeur qui s'est subrepticement rapproché. Qu'il ose une seule patte, et je.. "Non merci, c'est gentil.." Quelle truffe ! C'était moi, çà ?? Mais l'Objet se trouve toujours entre nos mains, tout va bien ! "Y'a une garantie dessus ?" Qu'est-ce qui m'arrive ? C'est quoi cette question idiote ? Pourvu qu'il ne réponde pas "Satisfait ou remboursé", j'ignore quelle réaction j'aurais face à l'incongruité d'une telle réponse ici... Non, il ne s'attendait pas à ça. Deuxième victoire ?

"Je le prends", osé-je en le regardant droit dans les yeux. Je paye au comptoir, enfin, l'alvéole qui sert de comptoir en bout de rayon, et il me tend mon Grââl, emballé dans.. un sac papier kraft, comme l'aurait fait mon épicier avec mon kilo de pommes. Je sors, mon p'tit sac papier à la main. Je dois en avoir l'air.. Regards furtifs à gauche et à droite, derrière aussi, personne. Retour maison..

"Le monde est glauque, et ça s'écrit G 2 L O Q ! Mon ami.." (A. Souchon)

Je vous rassure, depuis quelques années, bien que ces établissements existent toujours, de vraies enseignes tout à fait respectables et fort agréables ont fleuri un peu partout, et l'on achète désormais son Grââl aussi naturellement que n'importe quel autre article. Même les boutiques de vêtements, parfumeries, et de gadgets divers s'y sont mises en proposant (d'abord timidement) quelques articles. A quand les grandes surfaces ? Probablement bientôt.. Des chaînes de distribution, et pas qu'à Paris, des p'tites boutiques dédiées, vous accueillent et vous conseillent, à vous de choisir. Exactement comme dans un magasin qui vendrait tout autre chose !

Mon OEUF..

Pour porter un jugement, 'faut essayer ;-)) Certes, je ne voulais absolument pas d'un truc réaliste, dois-je vraiment en expliciter l'évidente raison ?? Heureusement il y en a pour tous les goûts.. Mon choix s'est porté sur cette petite chose discrète (et pas chère, ce qui ne gâche rien), que l'on appelle un oeuf. Modèle de base, car certains sont d'une technicité issue d'imaginations débordantes (attendez les prochains sujets, j'en parlerai), il est assez proche de la photo.

Un fil d'environ un mètre relie les deux parties de l'engin. L'une des extrémités constitue le boîtier de commande. Deux piles R6 (alcalines !!) classiques, et un variateur sur le dessus pour régler l'intensité de la Bête. Fort heureusement que ce variateur existe, car les modèles bon marché ont le défaut (généralisé) de monter violemment dans les tours !! Rapidement ça devient du sport ces machins-là ;-)

A l'autre extrémité, l' OEUF. Cette petite chose d'environ 4 cm (mais ça dépend des modèles) formée de deux parties de coque collées renferme simplement un petit moteur, comme dans bien des jouets d'enfants.. Une masselotte placée sur l'axe du moteur de façon excentrique (non centrée) déséquilibrera l'oeuf durant la rotation, ce qui crée le phénomène de vibration. C'est le fonctionnement de loin le plus répandu car le plus facile à fabriquer.

Que faire de l'oeuf ?

Ben voyons ;-) Tout d'abord, bien le nettoyer avant ET après usage. Egalement soigneusement lorsqu'il est neuf, afin de rester en toute sécurité tant corporelle que sanitaire. De l'eau et du savon désinfectant feront l'affaire. Notez que la plupart de ces jouets ne sont pas étanches, ils supportent les humidifications, mais pas d'être immergés !! Vous pouvez le rincer copieusement sous le robinet, en tenant le fil en bas, à l'opposé du filet d'eau... Vérifiez la première fois (puis parfois) que l'engin a été bien collé et bien ébavuré. Ce serait idiot d'aller se blesser..

Vérifiez également que le fil ne présente ni cassure ni mâchage. Qu'il n'y ait pas de faux contact. Pas de panique, alimenté par deux à quatre piles de 1,5 volt ces engins ne sont absolument pas dangereux. Aucun risque qu'il vous arrive la même chose qu'à Claude François, dont nous venons de commémorer les 30 ans de la disparition !

Dernière recommandation avant de vous laisser jouer, n'achetez pas un appareil qui ne serait pas estampillé CE ou NF.

Phase d'adaptation.

Surtout si c'est votre premier jouet, se précipiter dessus dès déballage n'est pas forcément la démarche première qui vous viendra à l'esprit (quoique..). Prenez le temps de vous familiariser avec l'Objet, vous l'approprier mentalement, l' "apprivoiser" en somme. Allez faire un brin de toilette (au cas où ça vous aurait échappé), et allez-y. D'abord arrêté, sans bouger, reprenez progressivement une vie normale. Reprenez-vous à plusieurs fois si nécessaire. L'Objet est là pour vous, il ne vous veut que du bien ;-) soyez déjà à l'aise avec lui. L'avantage de l'oeuf, c'est que vous pouvez vaquer à vos occupations pendant qu'il est là. Vous prendrez peut-être plusieurs jours avant de vous décider à le mettre en marche, aucune inquiétude. La seule personne qui dicte son fonctionnement, c'est vous. Pas "à donf' les nett'mas" tout de suite, c'est vous qui allez le vivre, autant que ce soit le mieux possible. Doucement, allumez au minimum, habituez-vous. Ne comptez pas entièrement sur lui pour vous faire grimper, une partie du chemin doit impérativement se passer dans votre tête, vous devez vous placer en état de réceptivité par rapport à ses vibrations. De "bizarre", son apport deviendra d'abord agréable. Peut-être se limitera-t-il à cela, ce qui n'a rien de frustrant. Il est même possible de se laisser bercer jusqu'à s'endormir. Sauf de mauvaise qualité (d'où CE ou NF !!) ces engins ne doivent pas chauffer outre mesure, ni du moteur ni de la commande.

N'utilisez pas au bain (baignoire, piscine, je ne sais..) des jouets qui ne sont pas étanches. Non pas pour vous, car il n'y a, encore une fois, pas de risque d'électrocution, mais pour ces jouets. Tout comme il ne vous viendrait pas à l'esprit d'immerger votre GSM ou votre calculatrice.. Une gamme existe, très ludique, destinée à cet usage.

FAQ

- est-il utile de vous rappeler que ces engins sont concernés par les risques de MST. Leur prêt ou échange entre partenaires suit les mêmes règles de prévention de ces maladies.

- ces engins ne provoquent pas de lésions, pas plus qu'ils ne rendent sourd(e) ou hystérique. Cependant, en cas de lésions existantes, attendre leur guérison avant tout usage.

- ces engins ne se substituent pas à votre partenaire, qui ne doit non plus en ressentir de jalousie. L'usage de ces engins peut au contraire venir pimenter votre relation. Parlez-en avant !!

- il n'y a pas plus de raison de se sentir coupable d'utiliser ces engins, que de se sentir incomplet(e) de ne pas pouvoir ou vouloir en utiliser. Ceci se discute face à soi-même et chaque personne fera à son gré.

"C'est tout. Pour le moment.."
-MyLzz59-

** MESSAGE AUX ENFANTS **

Rubrique S*X-Toys..

Je n'ai pas le souhait de faire de cet espace un lieu réservé aux Adultes. Cependant, légalement, le contenu de cette rubrique ne doit pas vous être destiné. Oh, goût de l'interdit lorsque la puberté vous titille, je conçois que d'aucuns parmi vous se risqueront à visiter cette rubrique (à votre âge, je le faisais aussi..) Autant vous le dire tout de suite, vous ne trouverez ici rien de graveleux, mais plutôt des présentations, descriptions, des avis, sur des objets, des pratiques, etc.. ces choses destinées et réservées aux Adultes.

Allez, les enfants, un peu de sérieux, zappez cette rubrique encore quelques années, le temps de grandir.. Les Adultes, eux, sont ici bienvenus !!

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-MyLzz59-